Sur quels piliers le couple peut-il s’appuyer ?

⚠️ Article écrit au masculin

Le couple est une entité complexe, riche de sens et de potentiels. Il représente une alliance, un espace de croissance et un défi à relever ensemble. En tant que chemin de vie, il n’est ni un refuge ni une simple addition de deux personnes. Il est un processus qui se renouvelle constamment, dans lequel chacun doit trouver un équilibre entre sa propre identité et l’identité commune du couple. La logothérapie, concept développé par Viktor Frankl, offre une perspective intéressante sur le couple en tant que quête de sens, en insistant sur des piliers, ou stabilisateurs, qui permettent à la relation de durer sans que les attentes mutuelles ne deviennent écrasantes. Une approche consciente de ces stabilisateurs aide à renforcer le lien sans tomber dans une idéalisation qui pourrait étouffer la relation. L’étape que nous abordons ici, est celle qui suit l’état amoureux initial, lorsque l’euphorie des débuts cède la place à une affection plus profonde et mature, et où le choix de s’aimer devient un engagement. Quels sont donc ces piliers fondamentaux qui soutiennent le couple, et comment les intégrer au quotidien pour favoriser une relation durable ?

L’histoire partagée d’un couple, faite de souvenirs, d’expériences et d’épreuves surmontées, est un élément stabilisateur important. Selon le chercheur John Gottman[1], revisiter ces moments fondateurs permet de se reconnecter aux émotions du passé, renforçant ainsi le lien affectif et la motivation à avancer ensemble. Ces souvenirs sont les racines du couple : en les célébrants, on nourrit une continuité qui ancre la relation dans un cadre commun de confiance et de gratitude. Au quotidien, évoquer ensemble les moments clés, les réussites, même petites, permet de raviver une relation saine et d’éviter le désintérêt ou l’oubli du passé partagé.

Exercice : Prendre conscience est une belle étape, s'exercer et persévérer sont essentiels pour évoluer. Avoir un cahier et un crayon ! Sinon, les paroles s'envolent. L'écrit est aussi un bon moyen de pouvoir s'évaluer dans le temps. 

A la "pause café", je demande à mon conjoint de me raconter notre rencontre en 5' et j'écoute ! Consigne : ne pas faire de réponse, juste écouter. Bien sûr, vous pouvez remercier, embrasser... Mais rien de plus. Par contre, noter sur votre cahier ce qui vous a fait réagir, mis dans l'inconfort. Vous en parlerez durant un autre moment choisi.

L’autonomie dans le couple est un aspect fondamental pour la préservation de la richesse personnelle et de la connexion à l’autre. Un équilibre entre l’individualité, le mystère et la vie de couple évite la fusion qui peut entraîner un sentiment d’étouffement.  La psychologie met en avant l’importance de préserver des intérêts individuels, de cultiver des passions et des amitiés extérieures. Une recherche[2] publiée dans « The Journal of Marriage and Family » a démontré que les couples où chacun des partenaires maintient une certaine autonomie et des relations sociales extérieures sont plus résilients face aux crises. Leur satisfaction des besoins ne repose pas seulement au sein du couple.

Exercice : Avoir son cahier et crayon ! Je nomme trois de mes passions et je note où, quand, comment, avec qui, je les assouvies ou pas ?

Le couple fonctionne sur un système d’échange mutuel et de soutien, mais cet équilibre demande un travail quotidien. Chacun doit pouvoir recevoir sans culpabilité et donner sans attendre en retour immédiat. Un déséquilibre, que ce soit dans l’investissement émotionnel, le temps ou les gestes d’attention, peut créer une frustration et de la rancœur. La règle du « cinq pour un » de Gottman – soit cinq interactions confortables pour chaque interaction inconfortable – favorise un climat de respect et d’appréciation, élément fondamental pour préserver l’harmonie dans le couple. Cet équilibre contribue non seulement à la satisfaction relationnelle, mais aussi au bien-être individuel, réduisant ainsi les risques de ressentiment et de malentendus.

Exercice : Avoir son cahier et crayon ! J'écris 2 expériences vécues où j'ai donné gratuitement à  mon conjoint et 2 expériences où j'ai su recevoir de mon conjoint

Dans un couple, il est naturel d’avoir des désaccords, mais la manière dont ils sont gérés fait toute la différence. La communication bienveillante, qui implique l’écoute active, l’expression honnête de ses besoins et la capacité à entendre l’autre sans juger, est un pilier central. Selon Marshall Rosenberg[3], créateur de la Communication Non Violente (CNV), d’ailleurs mal nommée de mon point de vue : il eu été préférable de l’appeler la Communication Assertive, il est essentiel de développer une communication empathique, permettant de mieux comprendre et respecter les besoins de chacun. La négociation, quant à elle, permet d’éviter que les conflits ne dégénèrent en crises, de développer de la rancœur : elle consiste à être flexible, à pouvoir assumer et à chercher des solutions où les deux parties se sentent respectées et comprises.

Exercice : Avoir son cahier et crayon ! Je cite un exemple où je me suis senti bienveillant vis à vis de mon conjoint et je m'en félicite. Si rien ne vient, il est temps de prendre rdv pour vous faire aider !

Le couple est aussi une alliance autour de valeurs et de projets communs. Partager une vision de vie et se fixer des objectifs à court et long terme est un puissant moteur pour fortifier le lien. Des études sur la psychologie du couple montrent que les relations épanouies sont souvent celles où les partenaires investissent dans des projets communs, qu’ils soient matériels, comme acheter une maison, ou immatériels, comme développer des valeurs familiales et spirituelles communes. Cultiver des perspectives communes permet de donner un sens à la relation, surtout dans les moments de doute, en rappelant pourquoi on avance ensemble. C’est une façon de s’engager non seulement l’un envers l’autre, mais aussi envers la construction d’un futur partagé.

Exercice : Avoir son cahier et crayon ! Je nomme 3 valeurs que je partage avec mon conjoint et qui sont vivantes, actives dans notre couple. Quel est notre projet préféré ?

Un couple heureux est un couple qui sait cultiver les aspects positifs, confortables  de sa relation. Une étude[4] de l’Université de Géorgie a montré que les couples exprimant régulièrement de la gratitude l’un envers l’autre voient leur satisfaction conjugale augmenter de manière significative. L’appréciation mutuelle, même des petites actions du quotidien, renforce le lien affectif et crée une ambiance agréable, soutenante, ce qui aide à traverser les périodes difficiles avec plus de résilience. La gratitude, quand elle est exprimée et valorisée, sert de tampon contre les conflits et promeut une atmosphère douce où chacun se sent respecté et valorisé.  

Exercice : Je vais dire à l'autre ce "petit quelque chose" qu'il a dit ou fait, combien je l'ai apprécié. Allez, c'est maintenant !

Le couple, en tant qu’entité vivante, est un espace où l’on apprend constamment, une alliance thérapeutique, oh ! combien exigeante. Un révélateur ! En intégrant des stabilisateurs tels que la mémoire commune, l’autonomie, l’équilibre entre donner et recevoir, la communication bienveillante, et une vision commune, chaque partenaire peut renforcer la résilience et la longévité de la relation. Cependant, il est crucial de garder à l’esprit que ces piliers ne sont pas des obligations rigides, mais plutôt des points de repère qui aident à naviguer dans la relation. Comme le rappelait Viktor Frankl, chacun est libre de ses choix et de ses attitudes. Un couple épanoui n’est pas celui où chacun fait ce qu’il pense que l’autre attend de lui, mais bien celui où les partenaires s’engagent et choisissent en conscience, d’agir en fonction de ce qui a du sens pour eux et pour la relation.

« Le couple est potentiellement un laboratoire pour grandir, une école,

un chemin pour s’accomplir »

[1] Gottman, J. M. (1994) - Why Marriages Succeed or Fail: And How You Can Make Yours Last. Simon & Schuster. John Gottman, psychologue et chercheur renommé, a mené de vastes études sur les relations de couple. Ses travaux introduisent notamment la « règle du cinq pour un » (cinq interactions positives pour chaque interaction négative) et l’importance de célébrer les souvenirs partagés dans la relation pour renforcer le lien affectif.

[2] The Journal of Marriage and Family Plusieurs articles de cette revue scientifique abordent l'importance de l'autonomie au sein du couple. Une étude notable a montré que les couples dans lesquels les partenaires maintiennent des relations sociales extérieures et préservent des intérêts personnels tendent à être plus résilients face aux défis relationnels.

[3] Rosenberg, M. B. (1999) – Non violent Communication: A Language of Life. PuddleDancer Press. Marshall Rosenberg, créateur de la Communication Non Violente, met en avant l’importance d’une communication empathique et bienveillante dans les relations. Son travail souligne comment l'écoute active et l'expression sincère de ses besoins favorisent la compréhension et le respect mutuel.

[4] University of Georgia (2015) - Gratitude and Marital Satisfaction Une étude de l’Université de Géorgie, publiée en 2015, a révélé que l'expression régulière de gratitude dans le couple augmentait significativement la satisfaction conjugale. Ce travail démontre que la reconnaissance des petites actions positives du quotidien aide à créer une atmosphère bienveillante et résiliente dans la relation.